Voy a secarle sus ojitos castaños para que sus pestañas que ,no son tan largas, no se ahoguen en sus lágrimas con sabor a nada. Voy a pintar dos corazones con crayón azul en cada una de sus mejillas, para que piense que algo late dentro, insonorizado, aunque sea una fantasía... Y le voy a poner el vestidito blanco con encajes, que yo misma cosí esa noche, cuando le decían que ya no la querían. El mismo que tiene su nombre remendado en algodón y seda....Vacía, se llama. Así la llamaron cuando jugaban a las princesas y las hadas. Vacía está lista, le presté mi sonrisa porque no tenía...Se la coloreé con lapiz rojo como la mía.

Anoché pinté de rosado y lila el recorrido del agua aquella vez. Tracé el camino que tus manos hicieron sobre mi, perfectas, suaves, buscando pedacitos de escarcha. De rojo, pinté mis labios y de azul mis lágrimas, aquella vez. Y, me compadecí de mi. Y lloré al ritmo del agua, mientras recordaba aquella triste canción de amor, que no voy a mencionar. Con borrador de nata, eliminé todo rastro, olor, recuerdo de ti y de mi y encima pinté las figuras geométricas que dibujaba en clase, entre sumas, restas y sueños imposibles . Cuando ya no estuviste más en las hojas de mi cuaderno de ferrocaril, cerré mis ojos de pestañas cortas y mojadas y dormí.

If you don't shoot it how am i supossed to hold it?...
:P

Pongo mi corazón a disposición de cualquiera. De quien lo quiera o no lo quiera, a quien le interese. Ya no lo puedo llevar màs conmigo , porque no soporto sus reclamos, sus silencios, su espera. Que se lo lleve alguien por favor y que no me lo devuelva.

Hace rato no escribía (si, otra vez...) y era porque había perdido la memoria. Me acordé que la había perdido como la perdí otro par de veces antes. Y cuando la encontré, me acordé de todo, de la tristeza, primero siempre, del dolor de mis manos y la razón, por tanto, por la que no volví a escribir. Me quiero lanzar desde tu casa en el aire y no entiendo, si ya me despedì, si di la mano y te di un beso en tu otra mejilla, si dejé ordenado el cuarto y lavé el último plato usado, por qué no me dejas cerrar los ojos y partir, por qué? No me inventes más mentiras, porque ya no son chéveres, no cuando sé que no son mentiras. Déjame ir y si cuentas con un poco de suerte, puedo no soltarte la mano e irme contigo hasta el fondo del abismo, negro, infinito, romántico. Ya me quiero ir, y tanta espera me está despertando el hambre.

Del hijo y del Espìritu Santo. Voy a cerrar los ojos y voy a imaginar que estoy llorandote, de rodillas, a tus pies. Y así, en negro, junto mis manos y cada vez que te pido por algo importante las aprieto hasta que suden y me duelan. Y entonces repito cada frase y dibujo en mi mente una escena, la que sea, de tu sufrimiento, mi dolor. Y así con los ojos cerrados y de rodillas te pido porque me libres de pecado, cinco veces, en intervalos. Te pido porque me libres de este amor que no es amor, porque lo saques de mi conciencia, porque sólo tú puedes, sólo tú Señor.

Amén.

Un suspiro ahogado. Te quiero. A.

Duele mucho acordarse de las cosas, tanto como cuando uno se cae de la bicicleta por primera vez. Hoy, vi mis rodillas raspadas y por eso me acordé de la tristeza, de las palabras que la dilatan, de la necesidad de escribir. Y me asusta mucho saber que nada ha cambiado, que la nostalgia sigue siendo la misma y que ahí está, intacta, bella, perfecta como para una foto. Me asusta verla ahí, inmovil, vírgen.

Yo sí me arrepiento de algo. Quisiera no arrepentirme de nada, como la canción...Pero está primero, la quietud, luego el silencio y finalmente, mi corazón ingenuo. Si pudiera quedarme sin corazón un día y caminar por ese pasillo sonriendo, como si nunca hubiera pasado nada, como si en cada paso tocara el cielo...Si pudiera haberle enseñado a Ana a caminar más temprano y no hubiera esperado tanto...si no tuviera que seguir esperando...Si no le hubiera callado el alma con una cachetada cuando por primera vez, en un susurro, en casi un secreto, ofreció su cuerpo, sus besos y con crayones de colores pintó en la escuela el lugar exacto de su sexo...

Sí, de todo, lo lamento todo. Pero ya no...No siento nada de nada.

Y escurre agua de ambas manos...Saben a dulce, un dulce de tristeza que no había probado en años...Dulce que duele en la garganta, que lastima y luego, las nauseas, el mareo...la locura. Creo que estoy enferma y me preocupa....bueno, no me preocupa, no me importa. Sólo que me duele cuando paso esa saliva caliente que sabe a tristeza. Me duele mucho, no creo que pueda volver a comer.

Abrí la llave de la regadera, despacio, calculando que al compás de cada rotación de mi muñeca brotara una lágrima de mis ojos. Era un espectáculo, como los de circo, me bañaba en mis propias lágrimas, sin que nadie me viera. Sin que nadie me crea.

Ya cállense las dos. No quiero más palabras empacadas en papelitos de colores. Tampoco quiero más de sus moños rosados y lila en mi cabello. No quiero chocolates si no es para verlos flotar en el agua del inodoro, vestidos del color amarillo y verde pálido que llevo por dentro. No les quiero prestar mis juguetes. Ninguno. Y tampoco me importa si Ana se ahoga en la noche mientras se eleva en alguno de sus recurrentes sueños húmedos. Porque si es así, rezaría el Dios te Salve María para pedirle a la Vírgen que te lleve también a tí Adelaida, o mejor a mí primero. Ya cállense las dos y dejen de llorar, porque tampoco me importa que lloren...Decidí querer que no me importen...nunca más. Cállense y déjenme dormir, no me pregunten porqué estoy llorando yo también, piensen mejor que estoy soñando con el viaje en barco que siempre sueño y que no son lágrimas, sino el sonido del golpe del mar.

No quiero ser pesimista. Es más me da miedo saberme pesimista, pero qué puedo hacer si desde la silla del centro del comedor veo como uno a uno se van sentando a comer cada uno de los invitados a la cena...Y toman las cucharas primero, y luego la servilleta. Y se quedan como pensando, luego dejan de comer. ¿Y el vino? Si sirvo primero el vino? No queda...Ahora que recuerdo no quedó nada de esa última vez cuando me lo bebí mientras contaba las estrellas, 1098, conté...No entiendo porqué dicen que no se pueden contar...Y si no comen? y se mueren? sería condenada por asesinato? y si no como tampoco sería entonces suicidio múltiple? existe el suicido múltiple?...En fin, nadie come y no quiero ser pesimista, pero lo que sigue a continuación es nada.

"Todos se van"

No tengo nada que decir. Me quedé sin palabras.

No pude terminar de leer la misma página 65 en la que había quedado exactamente hacía ocho días, cuando también era domingo...Ya se volvió rutina ver mis ojos rojos frente al espejo y tus manos desgastadas por el trabajo. Tu me odias en el fondo Adelaida y yo soy culpable de cada una de las arrugas de tus manos. De cada uno de los cortes en los brazos que crees logras disimular debajo del blanco blanco de las mangas largas de tus vestidos. Y me olvido de eso, desde el lunes hasta el viernes, cuando me sirves el almuerzo y me das la bendición antes de irme a dormir. Me olvido de que no me quieres y me despido con un beso cuando salgo en las mañanas...Me olvido de cuando te suplicaba desde tu vientre que no me trajeras al mundo, que nunca iba a querer a papá y mucho menos a mis hermanos. Que no te iba a querer a tí, porque todos los domingos me acordaría de lo mucho que me odías tu a mi...Ya faltan cuatro horas para que empiece el lunes. Contaré cien mil estrellas por cada hora que pase, así mientras me voy olvidando de que hoy fue domingo.

Voy a jugar a que no siento nada...Ni tu olor, ni tu calor, ni tus golpes, ni tu saliva...Y me voy a hacer la que lo desconoce todo de tí: tus palabras de amor, tus silencios (largos silencios) y tus groserías...Y no me voy a mover nunca más. No me voy a parar de ésta silla...No voy a hablar, sólo voy a mirarte pasar, desde lejos...

Mamá, ¿y si no soy capaz? Ayer lloré como cuando no me quisiste comprar a Sangui, la muñeca de ojos verdes y pelo marrón con zapatos de charol, lloré y lloré hasta que dejé de sentir los ojos, hasta que me olvidé de todo..Mutilé mi cuerpo, un tono morado, dulce como las uvas, dio color a mis brazos, a mis piernas que habían dejado de moverse poco a poco. Aun las miro y me parecen lindas...¿Así era ocmo te gustaban a ti, no?..

Ahora espero que llegue el sueño y que se lleve con él todo lo que de mí queda aún en éste cuerpo...Que se lleve mi memoria y con ella, todos mis recuerdos...

Así me lo imaginaba. No había contemplado ni el brillo en los ojos, ni el corazón que late como un condenado, ni la espera, la angustiosa espera...Pero en el fondo, en alguno de mis sueños (lo más profundos, esos que son como verdes con amarillo) me había soñado así...enajenada...Esclava...Torturada....Violada....Tal vez, me faltan años para no sentir ésta tristeza cuando pienso en mis sueños, o un par de tragos o qué se yo....En mis sueños ingenuos.... La ingenuidad tiene ese poder maldito (sí, maldito) de no pedir permiso, de no tocar la puerta y plantarte un beso en la boca que te quita cualquier tipo de virginidad. Y luego, se va sin despedirse, sin mirar hacia atrás y darse cuenta que ahí estás...sin fuerzas, sin ganas ya de nada, con el único deseo de cerrar los ojos y sumergirte en tus propias lágrimas y desaparecer....desaparecer mientras te acuerdas del dulce recuerdo que ahora son tus tristezas, tu ingenuidad empacada en papel de seda y marcada con crayones de todos los colores.

Ahora, lloro mientras desaparezco...Pero voy a estar bien....

Voy a contarte una historia, mi historia, pero a pedazos....Ayer estaba cortando la cebolla con el cuchillo marrón y me corté la mano. Y luego ví cómo coloreaba la sopa de fideos con cebolla que había preparado. Se puso tan roja que ya no hubo necesidad de adicionar tomate, ni sal, ni nada...Estaba lista y la serví para tí en la mesa. Y puse las velas y puse las servilletas. Y me puse las medias y me senté a esperar.

Ya la busqué debajo de ésta mesa y nada...incluso, la busqué en Google, con s, no con z, y tampoco...estoy desesperada, necesito encontrar una sonrisa, por lo menos mientras pasa un poco más de tiempo...por lo menos mientras me miran, mientras me olvido...

Encontré una que ya estaba usada y será por eso, que sólo me duró unos segundos y cuando me di cuenta ya no estaba y en cambio, habían aparecido de nuevo las lágrimas y el rostro sombrío, la desilusión y la desesperanza....Tal vez, deba buscarlas de plástico y que no sean prestadas, porque el plástico dura más y estoy pensando que voy a necesitar una así por mucho tiempo...mientras olvido de nuevo...

La voy a encontrar...no sé cómo, pero la voy a encontrar...