"Todos se van"

No tengo nada que decir. Me quedé sin palabras.

No pude terminar de leer la misma página 65 en la que había quedado exactamente hacía ocho días, cuando también era domingo...Ya se volvió rutina ver mis ojos rojos frente al espejo y tus manos desgastadas por el trabajo. Tu me odias en el fondo Adelaida y yo soy culpable de cada una de las arrugas de tus manos. De cada uno de los cortes en los brazos que crees logras disimular debajo del blanco blanco de las mangas largas de tus vestidos. Y me olvido de eso, desde el lunes hasta el viernes, cuando me sirves el almuerzo y me das la bendición antes de irme a dormir. Me olvido de que no me quieres y me despido con un beso cuando salgo en las mañanas...Me olvido de cuando te suplicaba desde tu vientre que no me trajeras al mundo, que nunca iba a querer a papá y mucho menos a mis hermanos. Que no te iba a querer a tí, porque todos los domingos me acordaría de lo mucho que me odías tu a mi...Ya faltan cuatro horas para que empiece el lunes. Contaré cien mil estrellas por cada hora que pase, así mientras me voy olvidando de que hoy fue domingo.

Voy a jugar a que no siento nada...Ni tu olor, ni tu calor, ni tus golpes, ni tu saliva...Y me voy a hacer la que lo desconoce todo de tí: tus palabras de amor, tus silencios (largos silencios) y tus groserías...Y no me voy a mover nunca más. No me voy a parar de ésta silla...No voy a hablar, sólo voy a mirarte pasar, desde lejos...

Mamá, ¿y si no soy capaz? Ayer lloré como cuando no me quisiste comprar a Sangui, la muñeca de ojos verdes y pelo marrón con zapatos de charol, lloré y lloré hasta que dejé de sentir los ojos, hasta que me olvidé de todo..Mutilé mi cuerpo, un tono morado, dulce como las uvas, dio color a mis brazos, a mis piernas que habían dejado de moverse poco a poco. Aun las miro y me parecen lindas...¿Así era ocmo te gustaban a ti, no?..

Ahora espero que llegue el sueño y que se lleve con él todo lo que de mí queda aún en éste cuerpo...Que se lleve mi memoria y con ella, todos mis recuerdos...

Así me lo imaginaba. No había contemplado ni el brillo en los ojos, ni el corazón que late como un condenado, ni la espera, la angustiosa espera...Pero en el fondo, en alguno de mis sueños (lo más profundos, esos que son como verdes con amarillo) me había soñado así...enajenada...Esclava...Torturada....Violada....Tal vez, me faltan años para no sentir ésta tristeza cuando pienso en mis sueños, o un par de tragos o qué se yo....En mis sueños ingenuos.... La ingenuidad tiene ese poder maldito (sí, maldito) de no pedir permiso, de no tocar la puerta y plantarte un beso en la boca que te quita cualquier tipo de virginidad. Y luego, se va sin despedirse, sin mirar hacia atrás y darse cuenta que ahí estás...sin fuerzas, sin ganas ya de nada, con el único deseo de cerrar los ojos y sumergirte en tus propias lágrimas y desaparecer....desaparecer mientras te acuerdas del dulce recuerdo que ahora son tus tristezas, tu ingenuidad empacada en papel de seda y marcada con crayones de todos los colores.

Ahora, lloro mientras desaparezco...Pero voy a estar bien....

Voy a contarte una historia, mi historia, pero a pedazos....Ayer estaba cortando la cebolla con el cuchillo marrón y me corté la mano. Y luego ví cómo coloreaba la sopa de fideos con cebolla que había preparado. Se puso tan roja que ya no hubo necesidad de adicionar tomate, ni sal, ni nada...Estaba lista y la serví para tí en la mesa. Y puse las velas y puse las servilletas. Y me puse las medias y me senté a esperar.

Ya la busqué debajo de ésta mesa y nada...incluso, la busqué en Google, con s, no con z, y tampoco...estoy desesperada, necesito encontrar una sonrisa, por lo menos mientras pasa un poco más de tiempo...por lo menos mientras me miran, mientras me olvido...

Encontré una que ya estaba usada y será por eso, que sólo me duró unos segundos y cuando me di cuenta ya no estaba y en cambio, habían aparecido de nuevo las lágrimas y el rostro sombrío, la desilusión y la desesperanza....Tal vez, deba buscarlas de plástico y que no sean prestadas, porque el plástico dura más y estoy pensando que voy a necesitar una así por mucho tiempo...mientras olvido de nuevo...

La voy a encontrar...no sé cómo, pero la voy a encontrar...

Lo de la galleta

Te escribo Adelaida, porque supongo que estás desocupada y sin ganas y la gente desocupada y sin ganas no pierde nada leyendo correos de desconocidos-descorazonados....Además, a mamá y papá no los veo en todo el día y son tan desconocidos y descorazonados como yo, que serían tantas las cosas por decirnos que terminaríamos sin escucharnos. En éstos días, más exactamente el miércoles, conocí a una galleta de chocolate gigante. Más alta que yo y mejor peinada. Era difícil entablar conversación con ella porque es de las que piensa que por ser de chocolate, nadie ve más allá de sus apariencias y por tanto, nadie la quiere por lo que es, sino por lo que representa (una sonrisa, un beso, un dolor de panza). En fin, me parece una galleta rara y no sé porqué en la tarde de ayer, como de improvisto, quiso contarme todas sus tristezas. Casi se derrite mientras lloraba. Me asusté tanto que mientras me contaba su historia tuve que ponerla en la nevera para evitar que muriera de tristeza. Se congeló la pobre a tal punto que cuando salió no volvió a hablarme. No podía. El frío había congelado totalmente sus ojitos de azucar y sus recuerdos dulces de tristeza.

Luego metí mi cabeza en la nevera a ver si tal vez mis ojos se congelaban y con ellos, mis recuerdos, mi vida. Conté hasta 1 millón (saltandome los números pares....) y no pasó nada. Tal vez no soy tan dulce como una galleta y por eso, me toma más tiempo el desmoronarme. Si, es eso...es una cuestión de tiempo. De paciencia. De espera. Por ejemplo, ahora estoy esperando y con ello, escribiendo, recordando, preguntando, ¿como es que ayer hablé con una galleta de chocolate y luego te escribí sobre ella y sus tristezas?

Contestáme si puedes Adelaida, por lo pronto me despido, me voy a dormir... a ver si tal vez, en uno de nuestros sueños nos vemos y me explicas tú lo de la galleta.

S.

Mami tiene la cara triste. Arrugada. Y yo tengo miedo. ¿Las mamás se mueren como los papás? ¿Se van al cielo? Me acuerdo que la primera vez que me di cuenta de que mami podría morirse como cualquier mortal en ésta tierra (incluyendo a los que salen en televisión) fue cuando yo tenía 12 años y mami se pintaba los labios frente al espejo mientras yo la miraba. Ese día, X le había dicho que no debía quejarse de la vida, de la loza y del reguero en el piso, de las llamadas, de las mentiras, de sus silencios, que no debía quejarse, que quejarse hacía un todo-demasiado. Yo escuchaba que mami se seguía quejando incluso después de que él le diera un beso y saliera a la calle.

Iba en lo de mami-espejo-muerte-yo....Me senté cerca a ella y me probé el labial morado en mis mejillas, tratando de dibujar en mi piel lo delícado de sus labios que por alguna razón no heredé. Ella se quedó mirándome a través del espejo y me dijo. "¿Mami está vieja, cierto?, ves estas bolsas debajo de mis ojos y las arrugas en los párpados? Mami está vieja"....

Ese día cuando mami salió de la casa, me encerré en el baño y empecé a imaginar que tal vez cuando cruzara la avenida pasaría una moto y la aplastaría o que, como en la televisión, apenas llegara a casa, me diría que está grave y que no tiene mucho tiempo de vida, o que un tsunami, o un terremoto o un loco de esos que andan sueltos con cuchillo....en fin...imaginé por primera vez y a los 12 años lloré con antelación la muerte de mami. Luego lloré por haber llorado. Por haber incluso imaginado mis "gracias" ante las consolencias de los "invitados" al funeral. Lloré y lloré y me castigué. Y castigué a Dios por haberme dado una mamá que se puede morir. Que a veces no es felíz. No volví a hablarle a Dios hasta hace poco (Fue una medida desesperada, no tuve más opción)

Hoy, vi a mami vieja. Y tengo miedo otra vez, pero no quiero llorar, porque no quiero imaginar. Porque en ésta ocasión y como medida desesperada, la imaginaría a ella despidiéndose de mí, y por ahora, es muy dificil imaginarme muerta (cielo-infierno-purgatorio-Av.68)o a donde quiera que vaya, es muy complicado imaginarlo!

Me da miedo que después de todo, lo logre o peor (mejor), se vuelva costumbre.

Hoy, cuando me desperté sólo tenía un ojo. El derecho. Cuando mami me vio, me abrazó y me dijo que fue por culpa de la almohada. Y tal vez sí, porque es una almohada aburrida, sin gracia. Mi hermana, en cambio, me dijo, como siempre, que había sido culpa mía y sólo mía. Que nadie soporta tanta presión y tantas lágrimas y que seguramente me había quedado dormida sin darme cuenta que el ojo aún lloraba y trataba de respirar. En ese caso, recalco que habrá sido sin culpa.

Ahora bien, ver el mundo con un solo ojo es llevadero...Siempre me había preguntado cómo los cícloples veían el mundo , en las historias que mi papi me contaba cuando pequeña. Y ahora lo sé. Y es llevadero. De hecho, me gusta más el mundo así: a la mitad: caras, cuerpos, floreros, sopas, cucharas, techos, teléfonos, ventanas, brasieres, imperfecciones, errores, mentiras, tristezas....todos a la mitad.

Pero debo admitir que fue terror cuando me ví al espejo. Me di cuenta que sólo tenía las piernas y que todo lo demás había desparecido hace mucho tiempo. Mi otra mitad ya no estaba...y quién sabe desde cuánto vivo cortada por la mitad. ¿Mami, papi, y demás no se habían dado cuenta nunca(o no me habían dicho) que cuando me dan la mano, los estoy saludando con las piernas, porque mis brazos ya no los tengo, desaparecieron?

Pero, bueno, es divertido. Hoy por ejemplo me quedé en la cama, mirando al techo y moviendo las piernas al compás de una canción que me gusta... podría durar así toda la vida. Sin nada más. Mami me mira con pena, y mi papi, con lástima. Piensan que me conformo con muy poco. Y si, yo me conformo con eso, incluso con menos, pensaría. No quiero nada completo. No me hace falta nada porque no quiero que me haga falta nada. Así estoy bien. Estoy cómoda. De mí siempre sólo quise la mitad.

No, mejor aún no.

Ya no te tengo miedo. Ya no tanto. Todo empezó en el mismo minuto cuando me dijiste que no era el momento y que querías pensar. Pero, pensar....trae sus consecuencias no? ¿Y si mejor no pensaramos? Ni tú, ni yo...bueno yo podría no pensar por los dos. Pero estoy pensando no?...Hagamos un trato, tú no me vuelves a decir que no es el momento y yo no vuelvo a pedirte que me devuelvas nada, porque tendría que haberlo pensado antes y a partir de "ya"no volveré a pensar, entonces no habrá necesidad jamás...de devolvernos preguntas, respuestas, miradas...

¿Estás?

Sibila dice:
Estoy cansada....no quiero que nadie me necesite más, no quiero hacerle un favor más a nadie, quiero desaparecer y ya...
"Sunday bloody sunday" dice:
cierra los ojos, no mires al mundo
"Sunday bloody sunday" dice:
olvidalos a todos
Sibila dice:
ya los olvidé, y ahora? Empiezo a sentir cierta tristeza
"Sunday bloody sunday" dice:
ve inventandotelos lentamente

"Sunday bloody sunday" dice:
de a poco como tu los quieras
Sibila dice:
y si despierto y todavía los recuerdo?
"Sunday bloody sunday" dice:
mira para otro lado, no les prestes atención
Sibila dice:
Si te contara...son como fantasmas, vienen y van cuando se les da la gana y yo cierro los ojos y cuento hasta diez, como me enseñó mi papá cuando espantabamos juntos nuestras pesadillas, pero ellos apenas se esconden un rato, luego salen cuando he terminado de contar...

"Sunday bloody sunday" dice:
tu cuentas y haces k los necesites
"Sunday bloody sunday" dice:
no juegues con ellos porque ellos seguiran jugando contigo
"Sunday bloody sunday" dice:
cierra los ojos, o mira para otro lado
"Sunday bloody sunday" dice:
no les digas que se vayan porque ellos volverán cuando haya pasado el tiempo
"Sunday bloody sunday" dice:
haz que se cansen que not e busquen más
Sibila dice:
y si me canso yo primero?
"Sunday bloody sunday" dice:
tendrás que descansar y luego volver a intentarlo
"Sunday bloody sunday" dice:
pero no te rindas tan fácil
Sibila dice:
no es fácil no rendirse...no es igual como hace unos años
"Sunday bloody sunday" dice:
práctica y un poco de costumbre se necesitan
"Sunday bloody sunday" dice:
alejarte un poco de ellos
"Sunday bloody sunday" dice:
musica, imágenes, letras
"Sunday bloody sunday" dice:
bsucar un rincón a donde nolleguen
Sibila dice:
Me da miedo intentarlo, pero me arriesgaré
"Sunday bloody sunday" dice:
dejaran de perseguirte borra tus huellas
"Sunday bloody sunday" dice:
y si necesitas, podré enviarte algunas palabras que te ayuden
Sibila dice:
ayúdame
"Sunday bloody sunday" dice:
lo haré, mandaré letras que te lleven un poco lejos, y que los distraigan a ellos para que no te sigan

Sibila dice:
me da tristeza verlos tan tristes...ya saben que los he olvidado
"Sunday bloody sunday" dice:
los sigues mirando sigues pendiente de ellos
Sibila dice:
no puedo evitarlo...
"Sunday bloody sunday" dice:
si caes en sus ojos tristes volverán a perseguirte
"Sunday bloody sunday" dice:
mira al otro lado
"Sunday bloody sunday" dice:
lleva un espejo, tal vez tu reflejo te ayude
Sibila dice:
no me gusta verme al espejo, no me gusta mi reflejo
"Sunday bloody sunday" dice:
pk
Sibila dice:
me asusta, me da las razones para no dejar de ver los ojos tristes de los demás
"Sunday bloody sunday" dice:
mira entonces hacia tus lados los brodes del camino
"Sunday bloody sunday" dice:
pero no los mires a ellos
Sibila dice:
pero acabo de descubrir algo aterrador: si dejo de verlos a ellos dejo de verme a mí misma, empiezan a desaparecer mis pies, mis piernas, mi rostro

"Sunday bloody sunday" dice:
tienes que volverte a dibujar, pintarte de nuevo con nuevas pinturas, porque tu cuerpo viejo fue trazado por ellos
Sibila dice:
y cómo empiezo a dibujar? si repito las mismas formas y colores?
"Sunday bloody sunday" dice:
puedes dibujarte igual, pero con tus propias tinas y pinceles
Sibila dice:
y si después de eso dejas de quererme?
Sibila dice:
y de reconocerme?
"Sunday bloody sunday" dice:
no te reconocere por cómo estás pintada, sino por el cómo te pintas
Sibila dice:
y si ya no te gusto así?
Sibila dice:
si ya no le gusto a nadie?
"Sunday bloody sunday" dice:
ya no les gustará a ellos, a los que te buscan con ojos tristes pero encontrarás nuevos ojos que se fijaran en ti
Sibila dice:
Lloro porque no me gustan las despedidas...me duele tanto decirles adiós
"Sunday bloody sunday" dice:
pero si te quedas seguirás igual
Sibila dice:
y si resisto? sería sólo cuestión de secar las lágrimas hoy y dejarlas para mañana...tiene eso algo de malo?

"Sunday bloody sunday" dice:

para que qieras dejarlas para mañana?
Sibila dice:
No sé, pero sería capaz de dejarlas para mañana
"Sunday bloody sunday" dice:
y hoy qué harías?
Sibila dice:
Cerrar los ojos, contar hasta diez, abrir de nuevo mis ojos y darte las gracias...

¿Aún estás ahí?

Un regalo

Apenas le dije "Gracias", corrí como loca hasta mi habitación para romper la bolsa rosa que cubría al paquete rectangular. No me pude contener y, a pesar de los esfuerzos, mis manos descontroladas se fueron lanza en ristre contra el papel (otro más, ya estoy por pensar que las empacadoras de regalos lo hacen aposta como protesta anticipada a las salvajadas que se cometen contra sus obras de arte) por la emoción que causa un regalo entregado de las manos de un padre. Lo tomé en mis manos y lo olí. Es lo primero que hago siempre con los libros. Aspiré las 258 hojas y me tumbé en la cama pensando que tal vez sí, éxiste la esperanza.

Padre, lo que nunca te terminé de decir, "Te amo."

Tu historia

A mí me contaron una historia triste. Era sobre un chico que jugaba al fútbol mientras su mamá bajaba la vereda con dos bolsas de leche y otra de naranjas.

El chico tomó el balón con las manos y rezó al cielo por meter en el arco ese último gol que le daba la victoria a su equipo y que dedicaría a su madre y a los macarrones (le sabían a gloria) que estaba seguro comería al almuerzo. Cuando el balón dio en el arco y rebotó al centro del campo, el chico se arrodilló en el pasto seco y pidio perdón. Dijo que no sabía de qué le hablaban. Que él no había jugado nunca a la guerra ni siquiera con esa pistola de caucho que le prestó alguna vez Miguel, el gordo. Que su mamá tampoco jugaba a eso, porque era muy nerviosa y no solía desmayarse en el campo de juego, ante el miedo de un gol en contra. La mamá de miguel llegó una hora más tarde de lo acostumbrado y encontró el balón de su hijo en el arco. Celebró el gol que por culpa de Don Jeremías y de las vueltas del billete de 20 mil no pudo celebrar con vítores y saltos de alegría. Tomó el cuerpo de su hijo que yacía en el suelo en la posición que toman las estrellas de los grandes equipos cuando ganan los partidos definitivos y besan el terreno de juego. Le dio un beso en la mejilla ya blanca y fría de su hijo y se lo llevó a la cama. Le susurraría el oído que por fin había reunido las 283 monas para el álbum de figuritas que hacía tanto le había prometido.

Cuando terminaban de contarme la historia, yo lloraba por tí, víctima. Y te pedía perdón por tí y por todos y por último, rezaba al cielo porque mañana no lo olvide.

Que dolor, que dolor, que pena....

Míralos Adelaida, mira cómo juegan a la guerra.

Me arrepiento

Me equivoqué. Y me arrepiento totalmente. Si puediera regresar el tiempo no lo volvería a hacer, no volvería a desnudarme así, y ese lunar escondido en la parte baja de mi espalda aún estaría seguro, en el anonimato. Me arrepiento tanto de haberme quitado la ropa en cada punto y coma, pero más aún de haberme metido en sus sábanas incluso antes del punto final. Me arrepiento. Y me rompo la cabeza tratando de recordarlo todo. Porque quiero recordarlo. Quiero recordar mi error con sabor a maracuyá con leche. Ahora que lo pienso si pudiera regresar el tiempo sí lo haría de nuevo para llorar por cada centímetro de mi cuerpo descubierto ante sus ojos. Entonces, lloraría hasta vaciarme. Hasta que ese mismo cuerpo ahogado y de manos arrugadas por el agua rozara el frío de la muerte. Me arrepiento de los dos padre nuestros que recé después de eso. Porque Jesús me dejó caer en la tentación y de ahora en adelante no me librará del mal. Me arrepiento del olor a gardenias con el que perfumé mi cuerpo minutos antes, y de las mentiras e ilusiones con que adobé mi alma y que le dieron ese horrible sabor a mango. Y por último me arrepiento de haber tocado el cielo mientras ella empujaba mi cuerpo desde la tierra y me gritaba que me quería, me arrepiento de haber mirado hacia arriba y haber soñado con un último beso de despedida.

P.d Adelaída, por favor, déjame llorar un poco más. Quiero que me abraces mientras me cantas esa canción triste, la de tu vida.

Subasta

Le compro las sonrisas a esas muchachas bonitas que esperan en la calle y abren las piernas al compás del pito de los carros. Se las cambio por la muñeca de vestido de seda que aún guardo debajo de mi almonada y que se llama Azucena. Le doy también mi cuerpo al mejor postor. Al que me de un beso. Al que me quiera. Se lo cambio por una historia rosa, por un chocolate con almendras. Entrego mis manos y mis ojos, para que con ellos alguien haga una marioneta. Y la llame "Sibila" y la haga bailar y cantar y reir. Cambio apetito por palidez con sabor a felicidad. Ofrezco éstas piernas viejas, que están como nuevas, sin estrenar. Ofrezco mis ilusiones, hay rosas, naranjas y amarillas y brillan en la oscuridad.

Pero, no llega nadie a reclamar nada. Silencio. Es mejor regresar.

P.d Arriba en el último cajón arriba del placard guardaré todo, tómalo cuando quieras, seguirá siendo tuyo.

1,2,3

Noche de melancolía. De voces hermosas, de mujeres hermosas. De sueño contenido y dolor de estómago. De señales desde interior de su barriga del misterio de la vida. De sus compaces, y sus movimientos. 1,2,3. Insomnio.

Todo va a estar bien, adiós.

Ya me puse el saco negro que me queda grande. Ya empaqué el cepillo de dientes y las pantuflas en el morral. Pero, tengo miedo. Más cuando desde hace 1 año no salto desde algo más alto que un andén. Ya salté. El portero se volvió a quedar dormido y no me vio salir. La calle está desocupada. No se escuchan los pitos ni los madrasos que escuchábamos en la tarde. Hace frío. Si, voy a doblar por la 26 y luego hasta el puente. Está cerrada la puerta. ¿Será que golpeo? No, mejor por atrás. Tienes razón esa señora gorda no parece enfermera, sino campeona de Judo categoría Dan. No me vió, estaba viendo la novela de las ocho. Ya estoy llegando a tu habitación. Estoy entrando. Estás dormida. Envuelta en esa cobija gris tan fea. Te arropo con la roja que traigo en mi morral. Me quedo quieta, no quiero despertarte. ¿Lloraste? No, tú jamás habrías llorado. Después de todo te querías ir, desde hace unos días....Por eso, ni siquiera me viste a los ojos. No me abrazaste. Simulo darte un beso en la mejilla (porque sé que no te gustan) y abro, sin hacer ruido, la cortina que cubre la ventana. Perdóname, pero estaba todo demasiado oscuro. Ya debo irme. Habrán notado en casa mi ausencia. Y además hay que ser precabidos con el tráfico en los cielos de ésta ciudad, más aún cuando yo no me la paso volando todos los días, apenas estoy aprendiendo. Bueno, sí, en fin...ya me voy.

Todo va a estar bien. Adiós.

Marcha 4 de Febrero

Amén. Así repitieron todos los que estaban en la banca delante de mí, detrás y a mis costados. El padre había dicho que la de hoy era una marcha donde nadie, absolutamente nadie, debía faltar.
"A menos que se quieran condenar el infierno". Que ya era el momento de protestar, emulando al Jesús que se rebeló contra las injusticias de su época. Que era el momento de rechazar, con ahínco, a los grandes causantes de las desgracias de éste país. Contra quienes causan "ese terrible flagelo que es el secuestro", el peor de los crímenes de la humanidad. "Amén". El padre, terminó diciendo que una marcha saldría de la iglesía y haría una manifestación en el barrio, pero que no saldría hasta la plaza de bolivar y que él no estaría con todos los que se unieran a ella, porque estaría en la Plaza de Bolivar con los cardenales y obsipos.

Nuevamente un padre nuestro. Cuando por fin ya estaba a punto de terminar la misa, y después de haber dado la bendición, el padre dió uno de esos avisos parroquiales que son la oportunidad perfecta para pensar en cualquier otra cosa a la espera de la bendición final. Entonces dijo, con el rostro enfurecido "A los delincuentes que pintaron de grafittis la casa cural los voy a denunciar a la fiscalía, para que paguen por todo lo que hicieron, porque son unos desadaptados que no tienen más opción que dañarle la vida a la gente de bien, como yo, como ustedes, qué paguen, qué se refundan en la cárcel" y "Amén"

La masa de gente salió de la iglesia en tropel para quedarse, cómo fuera, con una de las banderitas que habían pintado los monaguillos con avisos alusivos a la marcha. Hoy marchan todos, y en televisión se escuchan palabras como "colpaso" "impresionante" "no más FARC" (el único gran causante de nuestras desgracias, aseguran) "No más mentiras" "Colombia soy yo". Yo insisto. Prefiero pensar: No más secuestro, no más violencia, no más terrorismo (de Estado, de las Farc, del ELN y de los Paramiliatres. No más indiferencia y no más falso patriotismo, Sí al diálogo y al acuerdo humanitario. (Pero, bueno...no me gustan las multitudes. Bueno está bien, seré sincera...No me gusta salir en televisión)

p.d Dios mío, yo sé que casi nunca voy a misa y que tampoco cumplo todo lo que prometo. Pero, por favor, escúchame éstas dos plegarias: te pido por toda la gente que salió a marchar, porque "No saben lo que hacen"...digo, porque "No ignoren las demás formas de violencia y la otra noticia del día

(http://www.eltiempo.com/opinion/columnistas/marajimenaduzn/ARTICULO-WEB-NOTA_INTERIOR-3943737.html) "

y segundo, te pido por los secuestrados y las familias de los secuestrados, a quienes me uno en sus oraciones y tercero...(yo sé, eran sólo dos plegarias)...te pido por mí, porque tampoco sé lo que hago y por mi alma que desde ayer, al salir de esa iglesia, "se condenará en el infierno"

Adivinanzas

La escuché llorar. Intentó disimularlo mientras me saludaba como me saluda siempre, me preguntaba lo que me pregunta siempre y me decía que me quería una vez más. La escuché llorar, puedo adivinarlo.

Látigo, látigo

Hoy no le cedí el asiento del bus a la anciana de sueter rojo y ceño fruncido, quien durante todo el recorrido, no dejó de mirarme con ojos de condena a cadena perpetua por "falta de compasión para con la vejez", estado al que inevitablemente (eso habría que revisarlo...) también llegaré algún día.

P.d Lunes, 21 de Enero del 2050, No olvidar comprarme un par de zapatos autoadherentes al suelo (de los que estén en promoción para la época) y un bastón en polietileno cromatizado de buen agarre, especiales para ancianas que monten en bus.

Tarde...

No te escribí antes, porque para mí no empezó un nuevo año...me desperté cuando el reloj había marcado más de las doce y me levanté a preparar un poco de té caliente. Frío. Ruido. Soledad. ¿Cerraste los ojos antes de que dieran las doce y pediste un deseo por mí? ¿Pediste porque éste fuera el último año y con él la última primavera de abril que nos llevaría a los dos hacia una muerte dulce y blanca? Yo sí. Pero, hice trampa, no cerré del todo los ojos y me entretuve con la pólvora y las luces de colores trasnochadas...Por eso, tal vez, no se cumplan nuestros deseos.

P.d "Feliz año"